日々モチベーションに激しい波があります

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    短大に通っています、漫画家になりたい女です。
    2月締切の週刊少年ジャンプの漫画賞に応募して、佳作を受賞したのですが、あまり嬉しくありませんでした。そもそも応募した理由が、何もしない自分が嫌で誰かに認めて欲しくて、才能があると言って欲しくて、生きている価値があると確認したいという意味不明な動機でした。
    ある程度のラインのものはかけたと自分でも思っていたので、正直受賞の事実にはこれといって感想はありませんでした。ただ、担当さんから「めちゃくちゃ才能あります、すごい才能」「新人さんの中で1番期待してる」と大袈裟すぎるくらいの言葉をもらって、それが本当に1番嬉しくて賞金より何よりも自分の中での宝物になりました。でも、同じく漫画家を目指す兄に聞けば、受賞後直後に10万円以上分の漫画を勉強代として送ってもらったり、2週間後には直接顔を合わせたり、打ち合わせの電話を2時間したり、これはめちゃくちゃ気に入られていてすごいことらしいのです。
    でも、つい先日ジャンプ本誌のほうで編集部と審査員の先生のコメントを見ましたら私が思っていたほど褒められていませんでした。充分褒められてはいるのですが、何が物足りないんだという感じなのですが、それでも物足りなかったんです。
    ジャンププラスというアプリで受賞作が公開されれば、自分の想像とはかなりずれた批判のコメントが集まっていて、ハマってくれている人も勿論半数ほどいましたが、理想ではありませんでした。
    こうなると自分はなにもできないと思い込んで何もしたくなくなりました。映画を見て起承転結にわけて感想を述べたり、クロッキーをしたり、漫画を読んだり、自分なりには努力しているつもりですが、日によっての気分の浮き沈みが激しすぎて、毎日続けることが出来ないしだらける時間が多いです。
    才能のある人なんて私以外に沢山いるし、天才といわれる若い作家さんには嫉妬して、羨ましいと思うばかりで、こんな自分が週刊連載なんてとてもじゃないけど出来ないだろうと、やる前から希望が見えません。
    漫画を意識し始めてから夜眠れないことも多くなって、学校にも支障が出てます。でも、賞金40万全部使い切って漫画を買うほど、出資にいとめはないんです。でも、漫画を激しく遠ざけたいと思う瞬間も多々あります。
    でも、漫画が好きです。
    幼い頃から漫画に支えられて、絵のおかげで友達もできて、人生に欠かせないものに違いありません。
    担当さんのことも知り合って1ヶ月も経っていませんが、大好きです。でも返信するのは少し怖いです。
    ジャンプが大好きです。でもあんな魔境でやっていける自信がありません。自分がわからなくて、1週間で5回は将来の夢が変わります。売れっ子になりたいとか、普通に暮らしたいとか、死にたいとか、適当に生きたいとか、何もしたくないとか、もう自分がわかりません。
    母の30年来の大親友が、私の受賞作をみて「〇〇ちゃんの作品がアニメ化しているのが見えた」といってたみたいなんです。その彼女は、すごくいい人ででも身体がか弱くて、不思議なものが見えたり、感じ取れたりする人なんです。私は、そういったものを信じる人です。疑ってかかりますがその人自身の人柄を知れば信じるに値いすれば、信じます。というか、そういうものを信じる人の中にはあると思っています。だから、アニメ化しているんだと信じたいです。信じていますが、これにしたって、アニメ化ってどのくらいの規模のヒットなんだろう。呪術廻戦くらい飛ばしているのかな、普通のアニメ化で終わったら嫌だな、それだったら頑張れないな、とかこんなしょーもないことを考えています。
    今、5月に締め切りのあるコンペ用のネームを描いて担当さんに見せたりしているところです。指摘が沢山入ったので直してます。これも辛いです。
    でもコンペ通りたいです。でもしんどい。
    こんなにはやくコンペ用のネーム描いてみようかと誘われるのも、兄が言うには「〇〇ちゃんのこと推したいと思ってないとやらない、俺はそんなのして貰えない」って言ってました。兄のほうが努力してるんです。兄のほうがやる気があるんです。兄のほうが頑張ってる。なのに、何もしないでだらけ続けてた私だけがポンと受賞して、その癖うだうだしているなんて許せないのですが、でも心が追いついてくれません。
    やる気が出ないのは、こんなにモチベーションに波があるのは、私がおかしいんだとおもいます。
    いくらHSPだとはいえ、私は本当に変で、自分がわかりません。

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